¿Cómo llegué a La Vida Bohème? Es mentira que me desperté un día pensando "Voy a bajar X cosa de Z banda nacional". Simplemente se trató de una serie de casualidades: alguien en mi FACEBOOK compartió el link oficial de descarga de su disco, por no dejar hice click, me llamó la atención el arte de la página, bajé como quien no quiere la cosa y a los pocos minutos le di play a mi reproductor. Al empezar a sonar Radio Capital, tema de apertura del disco me quedé literalmente en shock.
Si algo me atrapó de La Vida Bohème es su sonido retro, quizás ochentero, pero no los 80 superficiales, sino los más oscuros, los más densos, en la estela de Sentimiento Muerto quizás, mas sin imitarlos. De hecho, cada vez que escucho Nuestra me parece que La Vida Bohème, más de veinte años después, son los herederos naturales de la que considero es LA gran banda de rock de Venezuela.

Me gusta la manera en que La Vida Bohème (integrados por Henry D´Arthenay , guitarra y voz; Daniel de Sousa, guitarra; Sebastián Ayala, batería; y Rafael Pérez Medina, bajo) crearon temas potencialmente comerciales y absolutamente independientes a la vez. Si uno no presta demasiada atención a las letras sino que se limita a lo musical, es posible disfrutar sin demasiada complicación, e incluso moverse un poco al ritmo de los temas. Pero hay un algo que lo hace a uno detenerse: en medio de esa simpleza hay un dejo melancólico, un algo oscuro que genera un interés en atender más a fondo a lo que se escucha. Pasamos entonces a las letras, y vemos un mucho de poesía, un tanto de parodia metatextual, bastante de retratos de época y una buena dosis de desencanto político. Nada más alejado de la radio fórmula ¿no les parece?

Hoy como muchos dias me levante con una de mis mas favoritas música retumbando en mi cabeza y que logre tararea la vida boheme "FLAMINGO" eso quiere decir que puede ser un día muy feliizz con mucho que aprender y cosas de que pensar.. mientras escucho esta buena letra me preguntaba como es que muchas veces nos sentimos taann maall y con esas inmensas ganas de llorar y sin mas que pensar explotan lagrimas y pensamientos recuerdos y deseos pero me digo a mi misma cuando lloramos no es porque seamos débiles es no mas que solo hemos sido fuertes por mucho tiempo..
ESCRIBIRÉ ALGO SOBRE ESTA GRAN BANDA NACIONAL.. LA VIDA BOHEME....

Así que este blog funciona como el perfecto reflejo de mi actual realidad: Tengo toda la buena vibra, las experiencias y sentimientos del pasado y un inmenso espacio en blanco mirándome con ansias para que venga a llenarlo de historias ridículas. Y lo haré....

"ENTRÉGAME TUS LABIOS ROTOS"

Vivimos en un mundo donde está de moda rendirse y volverse indiferente. Donde es aceptable decir que es imposible, intentarlo "sólo" un poco para luego renunciar con el consuelo cliché por excelencia "Al menos, lo intenté".

Vivimos en un mundo donde a diario pensamos que "se nos está yendo el país" y no nos damos cuenta que en realidad se nos "están yendo los años" mientras seguimos siendo cobardes para luchar hasta el final e incapaces de decir "no".

Que está muy bien eso de intentarlo, pero es como todo en esta vida: hay que hacerlo con el corazón no haciéndolo por hacer, como montando una treta para engañarnos -y convencernos- a nosotros mismos hasta convertirnos una vez más en triunfantes derrotistas, amantes del quedarse a medio camino, autores de las mil excusas posibles, pesimistas llenándose la boca de frases optimistas, adictos al sufrimiento, dependientes de la melancolía, ignorantes del arte de perseverar.
Por eso siempre sonrio...

Odio los momentos nostálgicos donde todo "vuelve a mí" como un ráfaga de viento, porque siempre me envuelven en esas ocasiones donde tengo el alma desnuda y la sensación es tan fuerte y - a veces- tan contradictoria que se va calando en mis huesos.

Es así como siempre narro la misma absurda historia sobre lo que llaman "sensibilidad". Mi karma. Es así como también chocan las teorías que afirman que es una virtud o las que sentencian que es, a la larga, un defecto.

Yo, repito, la odio. Pero debo admitir que sin ella probablemente sería otra más del montón. (O al menos esa es mi frase de consuelo favorita). La cuestión es que la sensibilidad es esa cosa dichosa e inoportuna que aparece cuando más fuerte e implacable ante la expresión de sentimientos se ha de ser. Es esa torpe cualidad que te guía a cometer errores como "el hablar de más" o "el hablar con la persona equivocada o en el momento equivocado".

Entonces, es cuando dejas que los pedacitos de tu interior (corazón y alma) sean vulnerables al escudriño y la maldad del resto del mundo (o de una misma, cuando nos da por ser masoquistas y saborearnos el guayabo).

Y ahora que me debato entre la rabia por la falta de fortaleza, los pedacitos de corazón que debo recoger, las heridas a las cuales debo ponerles curitas y los impelables noséques, yo me pregunto, ¿qué hago... para lidiar con este bojote de sentimientos?

Pues si estos días no he tenido nada que escribir.. pero es simple solo q mis sentimientos no han abierto paso a la imaginacion es que todo estos dias me he reprochado una situacion que en estos momentos diria que fue una estupidez bueno no viene al tema solo quisiera escribir de que estoy bien, más que bien. Pongamos que ya nada me importa... Que estoy aplicando mi mejor ritual: vestir la sinceridad con orgullo, como si se tratase de un traje nuevo y bien planchado, y así echar pa'lante.

Incluso cuando me da por pensar de más, estoy contenta. Porque estoy viva, porque aún siento, porque aún tengo capacidad de creer y de amar. Porque estoy rodeada de la gente que me quiere y porque el pasado ya no me causa penas. Porque hay miradas que me siguen enamorando y porque todavía lo doy TODO por una sonrisa...

"Ama hasta convertirte en lo amado, es más, hasta convertirte en el amor".